Il y a des jours ou j’ai peur d’être réac. Comme aujourd’hui par exemple, où je suis allée dans un magasin de jouets pour acheter à Edgar un jouet indispensable, au même titre que Sophie la girafe, j’ai nommé: Kiki, le kiki de tous les kikis.
Et là, je tombe sur ça:
La blague.
Tout naturellement, je me dis « Ouah la mauvaise copie, ils se sont pas foulé les mecs! ».
J’interpelle donc un vendeur et je lui dis, comme ça: « Dites donc vous, il est où le vrai Kiki, le kiki de tous les kikis? »
Et là le mec il me balance, comme ça, sans se douter du choc émotionnel qu’il était sur le point m’infliger, sans me préparer psychologiquement, même un petit peu, parce que merde, une petite main amicale et rassurante posée sur l’épaule ça coûte rien, sans même un regard qui dirait « désolé », rien, non, il pointe juste son gros index assuré sur cette pâle copie et là, le couperet tombe: « Il est là, Madame ».
Et il me laisse là, toute seule, devant ce soi-disant Kiki qui me regarde, d’un air de dire: « Et ouai connasse, tu fais moins la maligne maintenant hein ».
J’ai eu envie de pleurer, là, au rayon peluches, mais j’avais peur que les autres maman me montrent du doigt en disant à leurs enfants: « Tu vois ce qui va t’arriver plus tard si tu manges les pilules de papa et maman? », ou qu’elles appellent la sécurité.
Non mais qu’est ce qui ne va pas dans ce monde? Alors c’est ça, tout le monde fait comme si c’était pas grave? Je voudrais bien savoir QUI est le responsable?
J’imagine trop la scène: des mecs dans un bureau, un beau matin, leur café dans une main et leur clope électronique dans l’autre, à l’heure du brainstorming:
Brian: « ppffffft (clope électronique) Bon on fait quoi pour Kiki les mecs? »
Dick: « Bein j sais pas, ppffffft moi j pense qu’il faut qu’il change de look, un peu comme Lenny Kravitz en 2004″
Brian: « Brushing, donc? »
John: « ppffffft Allez, brushing. »
Brian: « ppffffft Et pour le nom? on garde? »
Dick: « J sais pas, ppffffft Kiki c’est so seventies non?, le mieux ce serait de lui donner un nom illisible que les enfants ne pourront jamais déchiffrer, mais surtout en gardant la sonorité ppffffft Comment ils l’avaient appelé déjà les Japonais? Moncchichi non? ouai c’est pas mal ça, comme ça les mamans vont bien galérer pour expliquer à leur gosse que Moncchichi ça se prononce monkiki et surtout pas monchichi, elles vont bien se prendre la tête ça les occupera ces grosses faignasses AHAHAHAHAH (rire gras) ppffffft »
John: « Excellente idée Dick ppffffft, allez, CHAMPAGNE! »
Mes amis, je suis persuadée qu’à quelques détails près (…) ça s’est passé comme ça.
Et moi je suis là, désemparée qu’on m’ai volé un de mes repères fondamentaux de l’enfance, à me demander « Mais comment je vais expliquer ça à Edgar? » alors qu’il a 8 mois et qu’il s’en tamponne probablement un peu du brushing de Kiki, mais c’est Kiki quand même, merde*, fallait pas y toucher…
Du coup, évidemment, je l’ai pas acheté, hein, mais à votre avis, je suis réac? ça y est, mon dieu, c’est mon tour de dire « moi à mon époque… »? non. Non? Noooooooooooooooooooooooon!!!!
* je sais, j’ai dit deux fois merde, mais je suis très énervée
Et bien moi du coup j’ai donné mon kiki tout beau tout vieux à ma fille !!!! Le VRAI kiki bouclé !!!!!!!! Quel honte ce Monchichi !!!!!
Tu as bien de la chance (et de l’intuition) de l’avoir gardé jusqu’à maintenant! tu me le vends??
C’est du marketing, Christine Boutin à la côte, ils se sont surement dit que ce serait vendeur. Rassurer les parents : acheter un Monchhichi au moins votre petit ne lâchera pas à sa maîtresse un « moi j’adore jouait avec mon Kiki… » est risquer d’être fiché pervers sexuel dès la petite section !!! L’autre argument d’investir dans le nouveau Monchhichi, c’est que si vous avez donner le votre des années 80…vous n’êtes pas à l’abris de voir débarquer les services sociaux, après que votre petit dernier ai balancé à la visite médicale un « j’ai trouver le kiki de papa, il est rigolo, il est tout frisé, et j’ai même le droit de jouer avec !!! » (ceci explique peut être le brushing)… et c’est grâce aux mêmes que désormais Barbie a une culotte…(oui parcequ’elle a beau être la représentation la plus avilissante de la femme, elle a au moins une culotte, MADAME !!!!)
Tu te rends compte, Barbie a une culotte, ça alors… Tout se perd ma bonne dame…
Ah oui, quand même. Quelle coupe ! J’avais noté le changement de nom, mais pas de coiffure. Tu me fais penser que je n’ai pas vu Sophie la girafe depuis longtemps chez nous ; il va falloir que je la cherche (l’ai-je rangée avec les jouets de bébé ?).
Ti-cul ayant un vrai Kiki qui était encore neuf il y a moins de cinq ans, tu n’as plus qu’à faire les vide grenier, le bon coin, tout ça. Ce n’est ni réac, ni même rétrograde, c’est de la nostalgie, de ces petites nostalgies indispensables qui sont de confortables cocons. Normal de vouloir transmettre cette douceur à nos enfants, non ?
L’avantage de Sophie, c’est qu’elle ne change pas! Kiki ou plutôt Moncchichi représente tout ce que mon fils ne connaîtra pas, mais il aura ses objets à lui, ses souvenirs, j’espère qu’ils seront aussi beaux que les miens, et même qu’il sera un peu comme sa maman, nostalgique :)
4 enfants….4 VRAIS Kikis et maintenant ils sont pour les enfants de mes enfants sauf évidemment qu’il n’y en a pas assez (de vrais kikis)!!!!
Bonjour,
Merci pour ce petit article.
Ben… oui….KIKI . c’est FINI.
MONCHHICHI BONDAI = des sous – du fric.
Il faut faire comme moi => chiner dans les vides greniers/Emmaüs pour retrouver cette adorable peluche/poupée des années 80.
Venez voir mes A.A.A.
Aimés/Abandonnés/Adoptés
nostalgykiki.eklablog.com
Bonne journée – bon WE
Joe